En varias oportunidades (todas) nos encontramos con
situaciones en las cuales el entorno no se asimila con los gustos personales de
cada uno de nosotros, ya sea en relación al arte culinario o a diferentes
posiciones siempre hay roces, por lo cual, hoy veremos...
¡La cátedra del macho!
Así es, si vos estás dudando de si tus pelotas tienen el
tamaño suficiente o si su composición es o no asimilable a algún elemento de la
tabla periódica, o incluso, si querés saber si tu novio es un gallo de riña el
cual puede aterrizar y salir ileso hasta de un potrero esta es tu oportunidad
de averiguarlo, ¡empecemos!:
MATE: El hombre, macho macho, de esos conocidos como
"trípodes" toma mate dulce, el mate amargo históricamente era solo
para gauchos flojitos y los que bailaban malambos lentos con pañuelo rosa en
las peñas. Y eso si, NUNCA con edulcorante, sólo azúcar normal, "Chango
premium" o "Real Ledesma" totalmente prohibidas.
Además, el macho cábrio lava el mate entre el tercero y
quinto, máximo séptimo y no cambia la yerba hasta que se acaba el termo o pava.
El que pregunta "¿no está lavado?" o "¿Podés cambiar la
yerba?" es de aquellos que orinan sentados. Debe ser excluido del grupo de
manera sumarísima.
LLUVIA: Los toros cojudos caminan por debajo de los
techitos, siempre a mano derecha, ¡nunca usan paraguas o pilotos! sólo las
damas y las aves del paraíso están autorizadas a ello.
TRANSPORTES: Los sementales dominantes se sientan siempre
del lado de la ventanilla sin importar cuál sea el transporte o si son asientos
reservados. En caso de que haya dos machos y sólo un asiento, la situación
apremiante autoriza a uno utilizar la falda del otro en posición semi-vertical
hasta que se desocupe otro asiento que dé a la ventana.
VIDEOJUEGOS: Claramente el horticultor de pelo en pecho sólo
juega juegos poco conocidos, nunca algo mainstream, los juegos de fútbol en PC
se juegan con TECLADO y los de la nueva generación o MMO CON LAG y sin queja
alguna.
Los paspados y quienes se quejan de las ampollitas en los
dedos son los primeros en sugerir cambiar de máquina o fijarse la conexión.
TOTALMENTE PROHIBIDOS los pokemones rosados, excepto Mew y
Mewtwo sólo por su tonalidad moradita.
INFORMÁTICA E INTERNET: Los peronistas acérrimos poseen por
lo menos 4GB de pornografía en todo dispositivo portátil, la poca memoria no es
excusa. En el mismo se admite todo
género mientras sea “straight” incluyendo animés y voyeurismo. En cuanto a las
descargas, los machos tienen totalmente prohibido por norma moral usar gestores
y ni que hablar de comprar cuentas Premium, eso es para nerdos, vírgenes y para
los que se disfrazan de “The Joker” en los eventos.
PAREJAS: Sólo los que poseen vértigo en sus partes sensibles
aceptan todo lo que les dicen e imponen las novias, el macho alfa, portador de
virilidad, se negará a algo al menos una vez en la semana, y bajo ciertas
circunstancias, cada DOS SEMANAS.
MOMENTOS DE SENSIBILIDAD: El ejemplo de "Contenedor
familiar de andrógeno" bajo ninguna circunstancia llorará a menos que se
trate de un animé o el rechazo de su alma gemela, está autorizado a gritar como
una loca una vez al mes y a limpiarse toda secreción producto de sus emociones
SÓLO con "Carilinas" o su brazo desnudo. En caso de carecer de él y
no tener el otro disponible... el de otro macho.
DEMOSTRACIONES DE AFECTO: Los sementales hijos del rigor
nunca se abrazan, es más, desconocen totalmente la aspereza de la piel y el
nivel de coenzima Q10 de otros del mismo sexo, a duras penas recuerdan el color
de sus compañeros. Los amantes de comidas fálicas son los primeros en abrazarse
en grupo, dar demostraciones de afecto varias y revelar su increíble
dependencia por el resto de los miembros de su círculo social. Por cierto, los
que se cuelgan cartelitos de "Abrazos gratis" son los primeros en
ponerse las rodilleras, el macho macho no abraza a menos que esté viendo
"Patch Adams", le regalen un videojuego o mazo de cartas de rol o
dropee algo "pulenta pulenta".
Nos reservamos el derecho de ampliar la sátira algún día,
espero les haya agradado y brindado un rato de sonrisas en medio de tanto ocio. En otras palabras, dejá de pelotudear y ponete a estudiar que estamos en época de parciales.
Saludos!
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