Consejos para el amor que "Para tí" nuca te dijo

Hace unos días abrí el Formspring por una pregunta recurrente, que lo normal, es que sea preguntada como joda, pero muchas veces, alguien en su desesperación, acude a formas extrañas de recibir ayuda, entonces, como es algo que merece una parodia y podemos pasar un buen rato, vayamos al punto, ¿Consejos para el conquistarla?, acá te bato al posta!


En caso de que la dama en cuestión sea norteamericana, es bien sabido que lo mejor es provocar la ira de un supervillano, digamos que la receta sería buscar un ser sombrío, adinerado y con algunos problemas mentales el cual se sienta ligeramente amenazado por su presencia y tenga intenciones deliberadas (así como quien no quiere la cosa) de conquistar el mundo, esto último es opcional.

Bien, lo que usted debe hacer es frustrar los planes de esta persona en cuestión, hágale explotar camiones, róbele dinero y golpee a sus empleados, mientras tanto, entrene bastante, de paso, para no ser vencido incluso por los empleados que intenta dejar fuera de combate.

Un buen método es mucho gimnasio, el camino fácil, es buscar un laboratorio que tenga arañas o escorpiones, si tiene uno que linde con su domicilio, le invitaría a probar suerte y dejarse picar por dichas alimañas, recomiendo particularmente las arañas, ya que estas en su mayoría no poseen veneno letal. Si tiene suerte, podrá trepar paredes y adoptar sus capacidades (quizás con suerte hasta ganar un par extra de patas y/u ojos).

Cuando tenga el villano muy enojado y usted tenga algún poder que no tenga que ver con su mundo imaginario, puede ponerse manos a la obra y correr el rumor de que la chica que le interesa es su novia, para que el villano vaya por ella, así, podrá rescatarla (eso si, por favor!, rescátela! no sea boludo y falle porque hay que repetir el proceso) y reclamar su corazón con todos los honores.


En caso de que la dama en cuestión sea de Alemania o Rusia, en estos casos, usted debe ser mas hombre que la dama, tenga en cuenta que habemos hombres los cuales nuestro nivel hormonal es equiparable a una Barbie, lo cual, necesita un impulso, ¿alguna vez vió la pelicula "Rocky 4"?, bueno, esta claro entonces que el método es empezar por irse a una región polar a tirar troncos con sogas, a hacer ejercicio en temperaturas adversas y ganarle en el cuadrilatero a alguien que mida 3 o más veces que usted para ganar el interés de ella.

Hay otras formas que pueden ser practicadas, por ejemplo, provocar la guerra entre su país y otro vecino que practique un culto diferente, la único que usted necesitará es un bunquer donde le pueda brindar protección hasta que termine el conflicto. Procure llevar fotos de sus días de gloria, su boletin escolar del mejor grado y alguna bandera que lo haga parecer como alguien que "sueña con la libertad".

En caso de que la dama en cuestión sea de Japón, China o Korea (igual son todos iguales), puede probar con la táctica "Pilgrim", acercarse y preguntarle si conoce el verdadero origen del personaje Pac-Man, si tiene suerte y habla su idioma  recuerde la pelicula y dígale todo textual, luego ya tendrá un buen rato para seguir la charla con otra cosa y de paso avergonzarse.


Cabe destacar que el vestirse de una forma metrosexual ayuda mucho, es de público saber, que en dichos países uno debe usar muchos cosméticos para verse mas masculino, a la inversa del occidente, allá las mujeres tienen poco maquillaje debido a que sus parejas, hermanos, padres, hijos y demás siempre les usan casi todo. Le recomiendo particularmente que vea muchos videos de bandas K/J-Pop, y si no tiene ganas de investigar porque esta con el tambo saturado, simplemente corra a un Musimundo y vea la tapa de un cd de Airbag.

Ahora, siendo un poco mas realistas, para cualquiera de los casos, si es que se rió un poco, sepa que no existe receta, las cosas son o no son, vaya, diga lo que siente, encare, no juegue, no boludee, mire fijo, y tampoco cometa la huevada de soltar frases o poemas la primera vez que se ven, si usted quiere placer sabe donde encontrarlo, si busca un "toco y me voy" también, ahora, si le interesa, pruebe, y si le dice que no > no joda, déjela que tenga lujuria desenfrenada con quien toque, que obviamente no será usted porque puede que la naturaleza no haya sido generosa con la distribución de sus facciones o intelecto.
*Y sea ud. mismo huevón! y no sea presumido, que nadie lo vea venir pero que sepan que se va. (En especial si soy yo quien lo expulsa).

Saludos ;) - Blogmont

El porque de "Nosotras menstruamos" NO es un argumento válido.

Inaugurando la nueva sección "El tacho de basura", para los que gustan del conocimiento inútil, las discusiones irracionales, o simplemente ponerse a la altura del resto del mundo. (Resto hablo del fondo fondo, del boludo con ganas, por gusto y orgulloso de eso).

Usualmente, en esporádicas reuniones, podemos ver como se arman las discusiones inútiles de "que sufren las mujeres que los hombres no" y viceversa, aunque esto último es menos común, siempre hay un /a infeliz que en vez de ponerse a contar los azulejos se prende en esa charla/pelea.

En base a esa pelea, suele salir el "A nosotras nos toca sufrir la menstruación", lo cual deja en jaque o suele terminar en punto final al tema, HOY, acá y ahora, te revelo porque ESO no es una excusa válida.

*ALERTA: LO QUE ESTA A PUNTO DE LEER PUEDE SER TODA UNA REVELACIÓN, O UNA PELOTUDEZ DEL TAMAÑO DE UN BONDI*

De manera regular, a veces por gusto, otras por obligación, y otras por un afán de querer disimular lo cruel que fué el destino con nuestro rostro (y porque no? resto del cuerpo), el hombre se ve obligado a afeitarse, en ese proceso, es muy común que la maquinita pase cruelmente por una deformidad de cualquier tipo en nuestro rostro, lo cual, hará un corte casi imperceptible, cual Jack Da Ripper que nos hará perder un par de litros de sangre hasta que encontremos como frenar la hemorragia.
*Se dice que de esta forma es como se vacian las vacas atacadas por el chupacabras.

Bien, con esto vamos a poder decir que nosotros también menstruamos, (descartando el histeriqueo mutuo) y pasamos a la comparación:

Mujer: La menstruación es involuntaria.
Respuesta: El corte también, salvo que sea masoquista o emo, no creo que a nadie le guste arrancarse pedazos porque sí.

Mujer: La menstruación hace sangrar mucho.
Respuesta: Sumá todos los cortes, el que se hace de 2 a 5 días por semanas y cantidad de sangre perdida y voilá.

Mujer: La menstruación genera gastos.
Respuesta: En algodón, toallas y demás, nuestro gasto es equilibrado, por un lado rompe las bolas que te pase, por otro, hay que andar tapandose con papelitos y demás cosas poco atractivas, ya que no se puede andar por la calle pareciendo que metiste la cara en una olla con remolachas.

Mujer: La menstruación nos pone de muy mal humor o nos deprime.
Respuesta: Estamos mas o menos en la misma, a diferencia de que ustedes cambian de humor de forma mas frecuente, nosotros padecemos una tara mental de 2 a 5 años mas larga que la suya. (comprobado cientificamente).

Mujer: Esta comparación es una idiotez y no tiene sentido alguno.
Respuesta: Estamos de acuerdo, ¿apetece hablar ahora de que sufren el parto o podemos de una vez pedir una pizza?.

Bien, esto es todo, se recomienda que este conocimiento lo guarde en lo más profundo de su intimidad, ya que si lo revela, corre serios riesgos que quedar como un/a imbecil. Sin embargo, si esta en una reunión social con psicólogos, estudiantes o recibidos de hotelería o niños menores de 15 puede quedar muy bien.

Saludos - Blogmont.
*Me pregunto como llegamos a casi 1300 visitas... Pero gracias por la suya :)