Línea de ayuda - *963 incogibles alert.

Saludos terrícolas, actualmente en su planeta he estado experimentando muchas cosas que me han sorprendido, por lo que voy a, para variar, hacer una sátira que no tiene para nada que ver con la realidad (¿?) y obviamente no se asocia seguramente con nada con lo que pueda (también) perder mi querida cuenta o posiblemente, sólo posiblemente, herir la sensibilidad del público.

Bien, ¿alguna vez en su existencia, ustedes, seres bípedos inteligentes, se han cruzado con otros que irradian cierta aura “repelente”? normalmente, y lejos de ser algo que cause odio, y ni que hablar de amor, se le da el nombre de “incogible”, y desde ya que voy a alertar del lenguaje del blogueo, si ya te escandalizaste por esto mejor vaya cerrando y ponga algún canal de aire que seguro emboca a la Iglesia universal o a una conductora hablando en silencio acerca de los “entre $500 y $8000 que te podes ganar si llamas porque curiosamente nadie lo hace”, que por cierto, si caíste en eso ya sos el primer espécimen nominado.

Suponiendo que no sea así, vamos a empezar, hay entonces ciertas personas que de manera enunciativa irradian cierta incogibilidad, es como un sentimiento agresivo de “intocable” mezclado con una barrera invisible de cuasi-virginidad que puede actuar como un arma biológica silenciosa para los pobres espectadores, que son arremetidos por ella como peatones en el GTA. Entonces, ya teniendo las bases, pasamos a la clasificación, vamos…

1° ¿Por quién votaste?

Normalmente en épocas de elecciones la gente que no habla del clima encara con esta pregunta. ¿Hace falta decir lo mucho que esto perjudica a tu imagen? Básicamente podrías probar de preguntar algo que te acerque a una respuesta o especular, pero quién saca esta pregunta de la galera, no se lleva el premio de oro o plata, pero si una buena mención. Gracias, vuelva pronto y traiga balas.

Está en primer lugar solo porque lo recordé, no por su importancia, aunque bien se merece un par de tortas el que cae con esto.

2° El/La wikimaster

Hay cosas en este mundo que tocan partes sensibles, sacando a los que viajan en el 60 en hora pico. Y esos son los que abusan de la libertad de internet. Lo creas o no, hay personas que solo por parecer que saben copian y pegan y aseguran que eso es así, el texto puede decir que “San Martín era venezolano, que conquistó indonesia a base de sables laser y que inventó la teoría de la evolución a partir de la observación de la mosca del polen”, que va a estar bien, es como la gran “le cambio 3 palabras y lo mando, total el profe no se da cuenta”, y eso, queda inmortalizado junto con la otra parva de pelotudeces que dice. Por ende y solo por tu osadía, te otorgo también una mención especial en este deplorable top.

3° Att. Whore

Si no estás familiarizado con esto te oriento rápidamente. ¿Nunca te pasó de que hay personas que publican todas y cada una de tus publicaciones? O mejor, ¿el caso de que decís algo en el foro y parece que te persiguen por todos los hilos para citarte una y otra vez con huevadas? En principio el origen era este (este y el chat) luego estos seres proliferaron y hoy por hoy, aparecen en toda red haciendo comentarios, likes y carga masiva sobre ciertas personas selectas.

La diferencia con quizás el fan, o seguidor, etc. Radica en el nivel de cargosidad y densidad del sujeto en cuestión, incluso sin conocerte o conociéndote poco y nada ya parece que tiene un imán mental para todo lo que haces, y no busca hacerte reír o crapear inocentemente, sino que tiene que comentar, lo que sea, pero comentar o dar like a la fuerza. So… 
Estas personas son una gran expansión virtualizada de incogibilidad real, es como el upgrade de intocable que hace que virtualmente sea intocable también.

Si conoce alguno o sufre de esto, hágale un favor al mundo (aunque este nunca se lo devuelva) y dele bola, no le niegue… no se, 10 minutos semanales y ayude a la ciencia a encontrar una cura.

4° Likea mi página con mi nombre.

Esto si es, a mi criterio, el premio de oro para… ya diría “el incogible radioactivo”, esos que no necesitan dar la vuelta a la esquina para que los veas, sino que su piel emana una especie de color fluorescente que hace que sepas que su nivel de incogibilidad it´s over 9000. Más o menos como su ego, y esto no quiere decir para nada que la persona sea fea, incogibilidad es como una característica extra, es ese stat al que no le das bola en cualquier juego de rol hasta que te cae una quest que te caga la vida. Podes estar bueno/a pero ser literalmente intocable hasta para el oxígeno.

Y esto nace como excusa y a partir de la limitación de Facebook de 5000 amigos, como evidentemente todos andamos por la vida queriendo hablar con unas 100.000 personas como mínimo y mantenerlas, el chat no sirve y el “seguir” es un mito, ¿entonces que hacemos? Damos rienda suelta a nuestra lujuria y nos hacemos una fan page con… ¿un nombre artístico o algo así? Nah, ¿para que? “Roberta Amenabar Perfumes”, “Amadeo Uchiha Cosplay”, “El pipa Gancedo Gamer” ¿y que hago?  Publico huevadas relativas a mi vida a ver cuantos likes levanto y de paso para darme a conocer.

Obviamente esta categoría no incluye negocios, microemprendimientos, grupos, y demás. Esto es simplemente para el que tiene ganas de joder y crear más basura virtual, algo así como si yo hiciera un blog de este blog, ergo, felicidades gente, si tenés una página con tu propio nombre y andas por la vida pidiendo likes medalla de oro for ya!

5° Likeador@s compulsiv@s.

Esta es como una ramificación del anterior, consiste en personas que buscan el orgasmo a base de likes, mientras más likes tienen más crecen...
¿Viste Akira? … ... No, por nada, mirala.
Bueno, a lo que iba, eso en el mejor de los casos, lo que obviamente te lleva a publicar basura en toda red posible, pobre de vos si sos mod de foro y este tiene habilitada la opción de likear, onda Taringa. Ahora, en el peor de los casos, estos seres se deprimen si no tienen esos pulgares arriba, y los síntomas de esto se pueden ver a simple vista en su hospital más cercano o grupo otaku/gamer oficial más cercano.

6° Los transportadores.

Estos creo que se merecen la medalla de plata, son aquellos que todo lo que ven en youtube, 9gag, cuantocabrón y demás tienen que si o si, de manera imperiosa y ordenado aparentemente por su deidad de turno, migrarlo al muro ya sea de Facebook o lo que toque. Por ende, si tenés más de 100 contactos no va a faltar la mañana en la que te levantes y tengas una muy prolija (y equivalente a su nivel de incogibilidad) hilera de huevadas del minuto a minuto de su tarde/noche. Lo que hace que tengas que tomar la medida de limitar sus publicaciones a “sólo lo importante” que para Facebook es directamente nada.

7° A mirarlo a trasluz.

¿Nunca te pasó de unirte a un grupo, página o foro de algo que te guste y estén los que parecen o creen saber pero publican cualquier verdura? Si te leíste el wikimaster entonces estás encarrilado, estos a diferencia de ellos no roban datos, sino que la rueda del hámster que tienen en el cerebro se oxidó hace mucho, entonces, publican cosas en base a pura especulación, o simplemente para pertenecer a toda costa al entorno.

Los tres grandes ejemplos se dan en grupos de música, de otakus y de gamer, invitad@ estás a darte una vuelta o unirte a alguno y máximo en 3 meses contame que tal te fue.

8° El admirador secreto.

En la época donde no había internet… ni teléfonos… y con suerte cartas, era muy normal de que se corrieran los rumores de que “tal gusta de cual”, sobre todo porque era una manera bastante eficiente de no terminar con el #%#$& en la guillotina. Hoy por hoy, ese método ha vuelto con toda su ira, a diario, miles de personas hacen cuentas falsas o hablan desde el anonimato para entablar relaciones.

Sepa que si usted es uno de los casos, no solo merece terapia, sino que cuando se muestre, aún si tiene suerte y sus esfuerzos rindieron frutos, su órgano sexual, cualquiera sea, le recordará ese evento y su incogibilidad emergerá, será vista desde los cielos y vivirá toda la vida sabiendo de esto, tanto usted como los de su entorno, se escribirán evangelios de su nivel de fail por los siglos de los siglos, amén.

*Tome coraje y encare, que es mejor amar y perder que… Bueno no, la verdad es que rebotar es una cagada, pero siempre será mejor que intentar ganar en “anon mode”

9° Lo importante son los gráficos.

Debo decir que esto es una como un master summon de repulsión, lo usé con la frase más común, pero es para toda persona que piensa que algo es bueno o malo basándose en un único parámetro. A saber, es muy común que al conocer a alguien se toque el tema en mi caso de videojuegos, el decir esta frase no solo denota el nivel de imbecilidad e ignorancia en el que estás sumergido, sino te pone en una situación en la cual haces sonar todas las alarmas de incogibilidad de cualquiera en varios km a la redonda. La situación similar al que sale con “Que bien suena la guitarra” cuando hay un solo de bajo.

10° Reservado para todas las demás categorías que a usted se le ocurrieron a medida que fué leyendo.

BONUS: Colisión de polos.
¿Nunca te preguntaste que sucede si dos incogibles colisionan en los medios virtuales? seguramente después de esta nota si, ahora vas a verlos en acción, te cuento, cuando dos de estos seres se encuentran en redes sociales es muy común que hagan miles de respuestas, una tras otra en una publicación de un tercero. En vez de agregarse como amigos o iniciar una charla privada como haría cualquier fulan@ con alguien que no conoce, o en todo caso una pública y después, por una cuestión de lógica, pasar a privada, no.

Los incogibles entre sí rara vez harán eso, es como que necesitan tantear demasiado el terreno para no pisarse las capas. Por lo que, de una foto por ejemplo, se van a desprender por lo menos 100 comentarios que hacen solo 2 de estos acerca de cosas de las cuales no hablarían ni en las películas del domingo por la tarde. Y aunque no lo creas, cada comentario vas a notar que termina con un "we" o miles de "jajaja" fijate y cuando los encontrés en su ecosistema natural (foros y páginas varias) acordate de esta mini-guía.

Bueno, dejamos acá por las dudas, no vaya a ser que termine etiquetando de más y caiga algún extremista con la gran “HEZO HEEES UAN DEUSVICASION ON SOS QYUNE PAAR AVLAR DE YESO SEUGRO BOS SOS LE REI DE LOS INGOGIVLES EQUIS DE DE DE”. Hombre, que es verdad, no te sulfures, conozco a los de mi clase (?)

¡ESPERÁ! ... ¿y los que les sacan fotos a la comida y las postean en redes sociales?...
Noooo, esas son las ligas mayores, sólo decirles incogibles es algo que le queda chico, como decirle "albañil" a un arquitecto, aunque en la práctica y este ejemplo en particular el primero sea más útil que el segundo *plop*, cuando veas a alguien que postea fotos de comida se hace este calculo > % de nivel de incogibilidad = cantidad de calorías en la foto/s.
Si excede el 100% el remanente se divide entre otros atributos fails como "pelotudismo", "frigidez" y "aura de repulsión sexual lvl 2".

Espero haya entretenido y como siempre, gracias por su visita.